 |
|
Письма в редакцию | Главная | Стихи | Проза | Сcылки
Курилка салона стихов.
Здравствуйте! Вы новый
посетитель курилки салона стихов. Приятного Вам отдыха! Если у Вас есть
желание поделиться с остальными посетителями шутками, анекдотами,
короткими историями, личными наблюдениями, чем-то удивившем и
понравившемся,то присылайте свои материалы письмом
в редакцию. В теме письма сделайте
пометку: не только стихи.
Эпоксидный
клей.
Купил я как-то эпоксидный клей. Надо было склеить текстолитовую ручку от чайника. Ну, я не первый год замужем, как говорится. Обезжирил место разлома. Смазал поверхности обеих половинок. Прижал. Клей смачно выступил. Ну, думаю, всё. Через 24 часа чайник будет, как новенький.
Не тут-то было. Вернее, может, где и было, да не тут. И не в наше время. Половинки упорно не желали схватываться. Да и сам состав какой-то уж больно жидкий получился. По опыту прошлых лет я помнил, что эпоксидный клей вообще-то вещь довольно густоватая, особенно после добавления отвердителя. Этот же – был жидок, как морская водичка из носа рязанского пацана на сочинском пляже, до одури нанырявшегося за ракушками. Я уже не пацан, да и ракушки мне были не нужны. Я всего лишь пытался склеить чайник.
Он не склеивался. Ну, думаю, в условиях рынка произошло снижение контроля за соблюдением ГОСТов. Ну, думаю, просто слабее схватывает. Ну, думаю, немного побольше подержу, - стерпится-слюбится, сцепится-срастётся.
Подержал. Не сцепилось. Не срослось. Стало слегка нагреваться. А потом – раздвигаться. Да-да! При отвердении клей внезапно принялся расширяться. Почти склеенные половинки взаимно отталкивались как магниты одинаковой полярности. И чем сильнее я пытался их сжать, тем сильнее они разжимались.
Понимаете весь идиотизм ситуации? Не так было бы обидно, если купленный мною клей что-то клеил, а что-то нет. Или был бы каким-либо многофункциональным изделием, у которого часть функций работала бы нормально, а часть – плохо. У него одна функция – клеить. А он… не может.
Когда Вы покупаете какое-либо универсальное средство, то вправе ожидать, что некоторые вещи это средство делает хорошо, а некоторые - не очень. Вы к этому заранее готовы, ибо Вы – разумный человек, понимающий, что чудес не бывает. Но здесь-то, какое чудо требуется?
К примеру, Вы купили чистящее средство. Если оно шикарно чистит лобовое стекло Вашего автомобиля и очаровательно пахнет при этом хвойным лесом, то вряд ли можно обижаться, что унитаз оно прочистит немного хуже, чем лобовое стекло. Что ещё хуже оно зачистит пятно на ковре, и уж совсем плохо - Вашу собственную задницу. Потому как для наших задниц выпускают такое узкоспециальное приспособление, как туалетная бумага. Я вполне допускаю, что некоторые граждане не обидятся на производителя даже в том случае, если чистящее средство вместо обещанного хвойного леса будет пахнуть ослиной мочой. Или вообще не пахнуть. Хрен бы с ним – лишь бы оно чистило ветровое стекло!
Но в случае с эпоксидным клеем ситуация предельно проста. Ведь единственная функция эпоксидного клея, единственное его предназначение – склеивать части чего-то разного в нечто единое. СКЛЕИВАТЬ! И вот, это единственное, что он должен уметь, он как раз и не умеет.
Хочется спросить производителя клея. Зачем? Зачем он всё это сделал? Понимаете, от этого клея не требуется пахнуть хвойным лесом. Мне совершенно безразлична его убогая упаковка. Да путь даже на упаковке производитель изобразит сексапильную блондинку, склеивающую каблук после дикой оргии в клетке с пожилым орангутангом. Мне это – по барабану. И путь даже у него будет совершенно дикий цвет компаунда, напоминающего экскременты больного дизентерией скунса. Чёрт бы со всем этим. Лишь бы он хоть что-нибудь склеивал!!! Но он этого делать не может…
Вы спросите меня, да что это он так на клее зациклился? Да не в клее, в конце концов, дело. Дело, напротив, в том, что у нас, в нашей богом и правительством забытой стране - всё так. Открывалки не умеют открывать консервные банки. Батарейки не могут питать бытовую электронику. Средства отпугивания комаров отпугивают всё что угодно, но только не комаров. Яды против тараканов травят вместо тараканов нас самих. Ножи не режут. Шурупы не вкручиваются. Прокладки для водопроводных кранов не уплотняют. Отвертки ломаются при попытке что-либо закрутить. Замки не закрываются. Средства от похудения не худят. Цветы не пахнут. Шампуни не моют. Чай не заваривается. Лезвия не бреют. Таблетки не лечат. "Тампексы" не прокладывают.
Телефон исправно показывает время суток, но не может соединить с абонентом. В подземном переходе можно купить совершенно лысого чёрта, послушать скрипку, снять женщину, но на нужную сторону улицы не попасть. Газеты красиво оформлены, но не сообщают правды. Синоптики долго гундят про какие-то фронты и антициклоны, но не предсказывают погоды. Ведущие теледебатов затыкают рот гостям, которых сами же и пригласили, и рассказывают всё про гостей сами. Энергетики не обогревают. Спасатели не спасают. Пожарные – не тушат. Школы не учат.
Каждый раз, когда начинается война, военные призывают резервистов из народного хозяйства. Если обрушивается туннель в Карамадонском ущелье, то погибших откапывают родственники. Если террористы захватывают "Норд Ост", то людей вызволяет Иосиф Кобзон. В то же время, на гастролях периодически можно встретить Академический ансамбль песни и пляски внутренних войск МВД России под управлением Виктора Елисеева.
Маршрутные такси существуют для прослушивания песни "Владимирский Централ". Молодёжные радиопередачи – для слушания бреда ведущих. Телефильмы нужны для просмотра рекламы. Дороги – чтобы на них стояли гаишники. А гаишники - для сбора взяток. Армию придумали, чтобы ловить дезертиров. Участковых врачей – для выдачи больничных листов. А депутаты – для того, чтобы мы их выбирали. А страна наша нужна для того, чтобы мы все вместе в ней мучились. Всё. Приехали.
Вот тебе и клей. Эпоксидный.